Готов ли я жить с этой агрессивностью в себе,

23.04.2012


Как только вы почувствуете, что что-то возбуждает ва¬шу агрессивность, остановитесь на мгновение и спросите себя: «А хочу ли я продолжать чтение? Готов ли я жить с этой агрессивностью в себе, зная, что она поможет мне больше узнать себя, или сейчас это для меня слишком тя¬жело?» Может быть, лучше временно отказаться от чтения и вернуться к этой книге через несколько месяцев. Вполне возможно, что по истечении некоторого времени ваше восприятие в корне изменится. Несомненно, тогда вам бу¬дет легче принимать себя. Напротив, некоторые люди идут до конца, даже если они потрясены. Они знают, что смогут таким образом пойти дальше в своем внутреннем раз¬витии.
Кроме того, может оказаться, что содержание книги загрязняет вашу душу точно так же, как происходит за¬грязнение нашей планеты в различных сферах. Тщательно проверьте, не вызывает ли содержание книги у вас отвра¬щение. Это примерно то же, как если бы вы попали в комнату, заполненную сигарным дымом, который ваше тело не приемлет. Вы же сразу выйдете из этой комнаты, не так ли? По мере того как вы все больше осознаете это и приводите в порядок свой внутренний мир, вы более из¬бирательно относитесь ко всему, что проникает в ваше физическое, эмоциональное и ментальное тело.
У меня большие затруднения с понятием ответ¬ственности. Меня били, и я испытал всевозмож¬ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино¬ват. Что вы на это скажете?
Из вашего вопроса следует, что вы считаете себя вино¬ватым. Вы говорите себе: «Ведь я не сделал ничего плохого; почему же тогда это со мной произошло?» Очень часто люди путают виновность и ответственность. Ваша ответ¬ственность за случившееся с вами заключается в способ¬ности констатировать, что прожитая вами жизнь была нелегкой, и, главное, в понимании того, что все происхо¬дящее постоянно дает вам возможность расти и совершен¬ствоваться. Если вы по-прежнему будете считать, что жизнь была к вам несправедлива, что все случилось не по вашей вине и что это никогда не должно было случиться, то вы только еще глубже увязнете в своей проблеме.
В настоящее время вы не расчищаете место для нового; а достичь этого можно только через приятие. Приняв со¬бытия такими, какими они произошли, и задав себе воп¬рос: «.Как я смогу использовать свой опыт для самосовер¬шенствования и для превращения в более достойного чело¬века?.», вы встанете на путь счастья. Именно в этом и за¬ключается ваша ответственность. Ответственность — это: «Ну хорошо, а что следует дальше? Все останется по-преж¬нему? Я сетую на судьбу? Я становлюсь деспотом по отно¬шению к самому себе?» (Не забывайте, что один из духов¬ных законов заключается в том, что мы становимся таки¬ми, какими сами себя считаем.) Или: «Использую ли я свой опыт для развития сочувствия и понимания страданий тех людей, которые подвергли меня этим лишениям и это¬му насилию? Использую ли я пережитое для того, чтобы открыть свое сердце, или для того, чтобы плотнее за¬крыть его?» Вы абсолютно не виноваты в том, что с вами произошло. Зато вы несете вину за свои реакции на эти события. Ваша будущая жизнь зависит от выбора, кото¬рый вы делаете сейчас. Вы можете выбрать себе адскую жизнь или рай!
Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?
Я вижу, что вы не хотите чувствовать себя ответствен¬ным за результаты, полученные другим человеком, и это очень хорошо. Половина вашей проблемы уже решена. Истинная любовь заключается в желании помогать, на¬правлять, советовать другим без всяких ожиданий, то есть не чувствуя себя ответственным за результаты. Никто не может контролировать всю последовательность этапов, ведущих к некоторому результату, если этот результат за¬висит от кого-то другого.
Тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело¬век смог добиться результата, лишь тешит свою гордость. Ему нужно приписать себе значимость полученного ре¬зультата, чтобы чувствовать себя важным. Мы можем на¬деяться, что кто-то добьется успеха, можем спать и видеть этот успех, но всегда при этом просим, чтобы сбылось то, что принесет благо всем. Мы помогаем по мере нашего разумения, но знаем, что результатами распоряжается стоящая над нами сила. «Не мне судить и вмешиваться; я полагаюсь на высшую силу, именуемую БОГОМ, — она при¬сутствует в каждом человеке».
Поэтому как только вы ловите себя на том, что вам хочется управлять результатами, осознайте, что происхо¬дит, и скажите себе, что вы не обладаете такой способ¬ностью. Поистине, думать, что вы способны контролиро¬вать результат, касающийся другого человека, — значит принимать себя за кого-то другого. Все будет зависеть от того, каким образом заинтересованный человек восполь¬зуется вашими советами или оказанной вами помощью.
Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?
Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след¬ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза¬тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру¬гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ¬ственным за счастье других? Если последнее предположе¬ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис¬тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много обязательств, то здесь только ваша ошибка — только о вас зависит, сколько их набирать. Мо¬жет быть, вам трудно освобождаться от обязательств? Ес¬ли это так, значит, вы веруете, что освобождаться от обя-зательств —некорректно.
Таким образом, чтобы освободиться от чувства вины, вам следует изменить ваши верования. Вы слишком много требуете от себя, и причиной этой требовательности явля¬ются именно ваши верования. Это важно — дать себе пра¬во освободиться от обязательств по отношению к другим или к самому себе, когда вы чувствуете, что взяли их слиш¬ком много или слишком быстро дали свое согласие. Вмес¬те с тем, очень важно помнить, что и другие люди могут освободиться от обязательств по отношению к вам. И необходимо признать, что они имеют на это такое же право, как и вы.
Что делать с людьми, которые не хотят сами по¬мочь себе, а предпочитают ругать других за свои трудности и болезни? Что делать, если они начи¬нают злиться, когда им дают советы и рекомен¬дации?
Когда такого рода человек появляется в нашем окру¬жении, то это означает, что мы сами должны научиться не вмешиваться не в свое дело и принимать этих людей таки¬ми, какие они есть, признавая за ними право быть тем, кем они хотят быть. Они имеют право выбирать свой путь. Я понимаю, нелегко смотреть, как человек выбирает путь, полный трудностей и страданий. Часто это просто невоз¬можно понять, особенно когда есть простые решения. Но мы — не они: мы не можем знать, почему они делают такой выбор. Это часть их жизненного плана. Через опыт, который они выбирают, им предстоит усвоить жизненные уроки.
Они еще не знают, что могут быть счастливыми и жить, не испытывая стольких страданий. Очень долго мы считали, что необходимо страдать, чтобы заслужить боль¬ше счастья, больше денег или больше любви. Теперь мы движемся к гораздо более сознательному миру. Очень ско¬ро все мы узнаем, что можно совершенствоваться, все больше и больше наполняться энергией любви, и для это¬го вовсе не нужно подвергать себя страданиям.
Другими словами, вы должны согласиться с тем, что эти люди все еще верят в страдание, и позволить им пережить последствия их верований. Вы можете просто на¬помнить им, что у них есть выбор, что они могут поменять свои верования. Можете добавить, что вы к их услугам, если они нуждаются в вас; на большем настаивать беспо¬лезно. Вот вам прекрасная возможность развивать свою терпимость к человеку, чей выбор отличается от вашего. Вот, в сущности, и все, что вы можете сделать, когда чело¬век полностью отгораживается от вашей помощи.
Как следует вести себя с больным человеком, кото¬рый использует свою болезнь для того, чтобы вы¬звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ¬ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.
Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.
Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому?
Человек, который решает помочь кому-то, не задумы¬ваясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он стремится навязать свои верования: он убежден, что тот, кто последует его советам, автоматически станет счастливее. Его собственное счастье зависит от успехов и благополучия другого человека. Такого рода доброжела¬тель с трудом осознает, что другие могут выбирать свой путь, отличающийся от его пути. Вот почему, когда люди просят об оказании помощи, так важно проверить, готовы ли они принять помощь — ту, которую вы можете им предложить без всяких ожиданий и без стремления конт¬ролировать результаты.
Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?
Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер¬женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на раз¬говор и внимательно выслушайте. Очень часто, внима-тельно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.
Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спе¬шите, постарайтесь почувствовать любовь в этом челове¬ке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые не¬достаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь при¬нести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить со¬чувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.
Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?
Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Не¬сомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, ве-роятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ва¬ших сил.
Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.
Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Вто¬рой — в переходе к действию и разъяснению людям при¬чин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что про¬исходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии ока¬зывать помощь людям, у которых возникли проблемы.
Как мне вести себя с человеком, который стремит¬ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя? По¬следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини¬циатором которого является он.
Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми¬риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя ответственность, то есть отвечать за последствия своего решения. Он пытается переложить на вас ответственность за это, вызвать у вас чувство вины. Никто в мире не может внушить нам чувство вины за что бы то ни было. Лишь в силу того, каким образом мы воспринимаем слова другого человека, мы можем чувствовать или не чувствовать себя виноватыми.
Чувство вины, в то время как вы не виноваты, указыва¬ет на то, что вы неправильно трактуете понятие ответ¬ственности. Ваша ответственность располагается на уров¬не вашей реакции на этот развод и на решение вашего супруга. Он не желает брать на себя ответственность, так как это ему пока слишком трудно пережить. Вероятно, это сильно задевает его гордость. Осознайте, что если вы теря¬ете веру в себя и если вы чувствуете себя виноватой, то это не имеет к нему никакого отношения. Вы должны очень четко понимать это. Ваше чувство вины порождено ва¬шим низшим мышлением, вашим видением и толковани¬ем вещей. Может быть, в глубине души вы чувствуете себя виноватой за этот развод, и истинная роль вашего мужа — помочь вам осознать тот факт, что вы несправедливо об¬виняете себя?
Проявите сочувствие к этому человеку, не желающему взять на себя ответственность. Но вместе с тем будьте твердой и скажите ему, что его нежелание взять на себя ответственность за последствия его выбора огорчает вас. Да, он страдает, но это — его страдание. Не может быть и речи о том, чтобы вы взяли на себя ответственность за последствия принятого им решения. Вы должны взять на себя ответственность лишь за последствия своей реакции на этот развод.
Что в точности означает «быть виноватым»?
Человек виноват, когда он знает, что может навредить или причинить зло кому-то или самому себе и тем не менее делает это. Даже если человек говорит: «Я слишком пос¬пешно сказал или сделал это, я об этом не подумал», он виноват, если заранее знал, что это действие или слово могло нанести вред. Знать заранее что-то означает иметь предварительное подтверждение этого. Совсем другое де¬ло — подозревать или предполагать, что наши действия могут кому-то навредить.
В чем разница между «чувствовать себя винова¬тым» и «быть виноватым»?
Чувствовать себя виноватым — это значит считать се¬бя виноватым исходя из собственной системы ценностей, которая, в свою очередь, определяется нашими веровани-ями. Большинству людей свойственно считать себя вино¬ватыми, хотя в действительности они редко таковыми яв¬ляются. Это происходит потому, что они забывают прове¬рить, действительно ли они хотели причинить зло. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к той части себя, которая осуждает и обвиняет их.
Верования идут от интеллекта, а не от сердца. Чтобы быть счастливым, нужно прислушиваться к сердцу. Ин¬теллект обладает способностью запоминать, анализиро¬вать, думать. Он не обладает способностью принимать ре¬шение. Он должен быть на службе у сердца. Когда мы считаем, что что-то хорошо или плохо, правильно или неправильно, мы основываемся на памяти интеллекта, то есть на том, чему нас научило прошлое. Следовательно, важно проверить, по-прежнему ли то, чему нас научило прошлое, — то есть давнее верование — верно и сегодня; действительно ли оно делает нас счастливыми. Если оно не делает нас счастливыми (что чаще всего и наблюдается, когда мы чувствуем себя виноватыми), то очевиден вывод, что верование, порождающее это чувство вины, более не является благотворным для нас. Наше сердце испытывает огромные страдания, когда мы беспрестанно виним себя. Винить себя и любить себя — прямая противополож¬ность. Дать себе право пережить опыты и через них нау¬читься — вот чего желает наше сердце.
Как мне освободиться от чувства ответствен¬ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа¬ли?
Если вид страдающего дорогого человека наполняет вас печалью, то это происходит потому, что эта ситуация пробуждает в вас нечто такое, что долгое время лежало под спудом и чего вы старались избегать. Для вас было бы важно провести внутреннее исследование, чтобы лучше определить характер этой печали. Что делает вас такой печальной? Ведь не случайно мы выбираем определенных людей, которые становятся дорогими для нас. Они сущес¬твуют для того, чтобы научить нас смотреть на них и через них познавать самих себя. Посмотрите, что вас больше всего трогает в страдании этого человека. Может быть, вы считаете, что этот дорогой вам человек чувствует себя от¬вергнутым? Считаете ли вы себя ответственной за то, что¬бы помочь этому человеку больше полюбить себя? Если да, то, следовательно, ваша печаль возникает оттого, что вы видите, как кто-то себя отвергает. Поэтому вы можете предположить, что в вас самой существует какая-то часть, которую вы отвергаете.
Вот прекрасное средство для осуществления такого раннего исследования. Когда вы останетесь одна, рас¬слабьтесь и войдите в контакт с той частью вас, которая страдает и которая невероятно печальна. После того, как вы расслабитесь, поговорите с той частью самой себя, ко¬торая чувствует себя отвергнутой. Чувствует ли она себя печальной? Пообщайтесь между собой, как беседуют две подруги. То, что вам всего дороже, находится внутри вас. Та часть вас, которая чувствует себя отвергнутой, нужда¬ется в вашем внимании больше, чем дорогой человек, ко¬торому вы хотите помочь.
Ваша ответственность заключается в вашем постоян¬ном росте и улучшении; вот для чего вы находитесь на Земле. Каждый день мы все дальше продвигаемся к улуч¬шению самих себя, и наиболее быстрым средством дости¬жения этого является проявление любви к себе. Если часть вас наполнена печалью, то это потому, что она не чувству¬ет, что вы любите ее. Вы сможете гораздо эффективнее оказать помощь кому-то другому, когда в вас не останется больше печали.
Откуда возникает эта великая потребность оказывать помощь?
Потребность оказывать помощь идет из самой глуби¬ны нашего существа, из той части нас, которая постоянно стремится к улучшению, добивается совершенства. В дейс-твительности мы уже являемся совершенными — но не осознаем этого. Мы считаем себя несовершенными, ибо судим о себе по внешности, по внешнему миру, по тому, что мы делаем и говорим, и по тому, что мы знаем. Мы верим больше своему интеллекту, своему низшему разуму, чем БОГУ.



Последние новости


Формирование отчетов, связанных с розничной продажей

Выберем меню «Отчеты» → «Розница». Здесь можно просмотреть следующие виды отчетов (рис. 305): Рис. 305 Выберем, например, пункт «Ведомость по товарам в рознице» и щелкнем по кнопке «Сформировать» – откроется отчет (рис. 306): Рис. 306 Формирование отчетов по запасам Вы...
Читать далее »

Заполнение справочника Номенклатура. Часть 4

Щелкнем по кнопке «ОК». Теперь в нашем справочнике номенклатуры появился первый элемент в группе «Кондитерские изделия». Щелкнем по значку В левой части окна около строки «Номенклатура» – ниже развернется список групп. Из группы в группу можно также переходить, щелкая мышью по нужной группе в левой ч...
Читать далее »

Ввод начальных остатков НДС

Ввод начальных остатков НДС осуществляется с помощью документа «Ввод начальных остатков НДС», который вызывается из меню «Документы» → «Дополнительно» → «Ввод начальных остатков НДС». В результате откроется окно (рис. 215), в котором щелкнем по кнопке «Добавить»: Рис. 215 По...
Читать далее »

Отчеты

Отчеты вызываются с помощью меню «Отчеты». В результате выбора конкретного отчета открывается окно, в верхней части которого расположены кнопки «Настройка» (для настройки параметров отчета) и «Сформировать». Там же располагаются поля установки периода, организации и, возможно, других дополнительных пара...
Читать далее »

Ввод остатков задолженности по подотчетным лицам

Информация об остатках задолженности по подотчетным лицам вводится с помощью документа «Расходный кассовый ордер», который вызывается из меню «Документы» → «Денежные средства» → «Касса» → «Расходные кассовые ордера». В результате откроется окно (рис. 212), в котором надо щелкнуть по кнопк...
Читать далее »

Ввод остатков товаров, переданных на реализацию

Информация о начальных остатках товаров, переданных на реализацию, вводится документом «Реализация товаров и услуг», который вызывается из меню «Документы» → «Продажи» → «Реализация товаров и услуг». В результате откроется окно (рис. 207), в котором щелкнем по кнопке «Добавить»: Рис. 20...
Читать далее »

Формирование книги покупок и книги продаж

Чтобы сформировать книги покупок и книги продаж, надо созданные нами документы отразить в управленческом и бухгалтерском, а главное, в налоговом учете (рис. 300). Произведем еще одну покупку и одну продажу, но уже с отражением этих документов в налоговом учете. 1. Откроем справочник «Контрагенты» и войдем в группу &laq...
Читать далее »