Детский садик - Анекдоты

23.04.2012

  • анимация 2

  • О некоторых ошибках в “современной” физике

  • Его величество снегопад


  • Маленький мальчик смотрит выступление
    модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в
    садике когда так орем, нас ругают..."

    Молодая мать говорит своей подруге:
    -Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу.
    Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице,
    что его зовут Сережа Перестань…

    - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

    Воспитательница
    детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда
    она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
    - Это не мои рейтузики.
    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

    Андрюша идет с мамой из сада:
    - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
    - А другим, что ли, по целому?
    - Нет, всем по половине.
    - Значит, так положено.
    - Как это положено, если я могу целое съесть!
    Сережа поторапливает маму:
    - Одевай меня скорее!
    - Куда же ты торопишься?
    - В садик. Там меня друзья ждут.
    - И что вы делаете с друзьями?
    - Деремся!

    - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
    - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

    - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.

    - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
    - У меня нет расчески.
    - Попроси маму, чтобы купила.
    - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

    В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
    - Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
    - А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
    - А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

    - Алеша, что ты так согнулся?
    - Я - старик.
    - А куда ты идешь?
    - На пенсию!

    В детском саду дети обсуждают свою внешность:
    - А у меня папины глаза и мамины уши!
    - А у меня мамины волосы и папин нос!
    - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
    - А у меня штаны брата...

    В детском саду:
    - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
    - Слава Богу!!!

    Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!

    - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
    - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

    Воспитательница в детском саду спрашивает:
    - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    - Кровать!

    Отец за сыном в детсад приходит.
    У него спрашивают:
    - Который ваш?
    - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

    Жена мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

    Воспитательница в детском саду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
    Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
    - Возьми сколько хочешь, только не много.

    - Где ты провел каникулы, Роджер?
    - Первые три дня - в Альпах.
    - А остальные?
    - Остальные - в гипсе...

    - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

    Петя беседует с другом:
    - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
    - Ну и что?
    - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

    - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
    - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
    - Нет, он тоже об этом мечтает.

    Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
    - Сколько лет твоему брату?
    - Год.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

    Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
    - Зачем твой отец уничтожает книги?
    - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    -Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями.
    - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если
    опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

    Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый.
    - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
    - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули.
    -Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в
    государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит
    домой в 3:45!

    Из Дневника Начинающего Бандита
    ... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
    ... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

    Разговаривают два подростка:
    - Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
    - Твои родители не умрут от ужаса?
    - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
    - Тогда зачем ты татуируешься?

    Разговаривают между собой маленькие дети:
    - Сколько лет твоему дедушки?
    - 73. а твоему?
    - Не знаю, но он у нас уже давно...

    Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
    - А у меня папа капитан.
    - А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

    Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
    - Где ты была?
    - У Маши.
    - И что вы делали?
    - В куклы играли.
    - Ну и кто выиграл?

    Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
    - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
    Та грустно так:
    - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

    Стенли:
    - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
    Маленький братишка:
    - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

    - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    - Я ему отдам три штуки.
    - Ты что, не умеешь считать?
    - Я-то умею, а вот он нет.

    Старший брат говорит младшему о родителях:
    - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

    Шестилетний мальчик спрашивает:
    - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

    Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
    - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
    - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

    Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
    -Да.
    -Позови папу или маму.
    -их нет дома.
    -А Кто-нибудь еще есть?
    -Да, моя сестра.
    -Позови ее, пожалуйста.
    После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
    -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

    Маленький Вовочка просит старшего брата:
    - Попроси у мамы денег на "сникерс"!
    - Попроси сам...Мама не только моя, но и твоя...
    - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

    Малыш говорит сестренке:
    - Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
    - А что?
    - То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...

    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    - Мы решили - пусть наступает.

    Незадолго до Рождества:
    - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    - Почему же два?
    - А второй я нашел у тебя под кроватью.

    Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги
    бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя
    пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не
    надо.
    На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и
    растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы
    денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:
    Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

    31 декабря. Звонит ребёнок:
    - Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

    Праздник на новогодней елке.
    Детвора хором весело кричит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка
    не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более
    дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но
    тщетно.
    Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.

    - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
    - Боюсь, что нет.
    - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

    Новый год. Сын отцу:
    - Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...

    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

  • анимация 2

  • О некоторых ошибках в “современной” физике

  • Его величество снегопад



  • Последние новости


    Формирование отчетов, связанных с розничной продажей

    Выберем меню «Отчеты» → «Розница». Здесь можно просмотреть следующие виды отчетов (рис. 305): Рис. 305 Выберем, например, пункт «Ведомость по товарам в рознице» и щелкнем по кнопке «Сформировать» – откроется отчет (рис. 306): Рис. 306 Формирование отчетов по запасам Вы...
    Читать далее »

    Заполнение справочника Номенклатура. Часть 4

    Щелкнем по кнопке «ОК». Теперь в нашем справочнике номенклатуры появился первый элемент в группе «Кондитерские изделия». Щелкнем по значку В левой части окна около строки «Номенклатура» – ниже развернется список групп. Из группы в группу можно также переходить, щелкая мышью по нужной группе в левой ч...
    Читать далее »

    Ввод начальных остатков НДС

    Ввод начальных остатков НДС осуществляется с помощью документа «Ввод начальных остатков НДС», который вызывается из меню «Документы» → «Дополнительно» → «Ввод начальных остатков НДС». В результате откроется окно (рис. 215), в котором щелкнем по кнопке «Добавить»: Рис. 215 По...
    Читать далее »

    Отчеты

    Отчеты вызываются с помощью меню «Отчеты». В результате выбора конкретного отчета открывается окно, в верхней части которого расположены кнопки «Настройка» (для настройки параметров отчета) и «Сформировать». Там же располагаются поля установки периода, организации и, возможно, других дополнительных пара...
    Читать далее »

    Ввод остатков задолженности по подотчетным лицам

    Информация об остатках задолженности по подотчетным лицам вводится с помощью документа «Расходный кассовый ордер», который вызывается из меню «Документы» → «Денежные средства» → «Касса» → «Расходные кассовые ордера». В результате откроется окно (рис. 212), в котором надо щелкнуть по кнопк...
    Читать далее »

    Ввод остатков товаров, переданных на реализацию

    Информация о начальных остатках товаров, переданных на реализацию, вводится документом «Реализация товаров и услуг», который вызывается из меню «Документы» → «Продажи» → «Реализация товаров и услуг». В результате откроется окно (рис. 207), в котором щелкнем по кнопке «Добавить»: Рис. 20...
    Читать далее »

    Формирование книги покупок и книги продаж

    Чтобы сформировать книги покупок и книги продаж, надо созданные нами документы отразить в управленческом и бухгалтерском, а главное, в налоговом учете (рис. 300). Произведем еще одну покупку и одну продажу, но уже с отражением этих документов в налоговом учете. 1. Откроем справочник «Контрагенты» и войдем в группу &laq...
    Читать далее »